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한테 해야 되는거 아니냐? 하니까 신랑이 “제가 왜 어머니한테 화해야되요

먹튀사이트 없는 곳 있습니다.엄마가 기가차서 거기서 한소리..남편이 유독 저희 친정엄마께 말투 띠게하

고 무시하고 거짓말 대놓고 합니다.그리고.. 동생처럼 애교부린다는건 저 마한테나 하지 다른사람한테 하

겠습니까…?저는 며느리지 딸이 아니잖아요;그들에 그엄마 아니랄까봐 맞춤법 파괴에말 못알아듣는건..그

리고 제가 카톡 읽 번이나 메모장에 할말쓰면서 문장 다듬고마음 가라앉히고 답장을 보냈습니다.6월 7일나

: 어머님 저 ㅇㅇ이예요. 먼저 보내시던 메세지 답장 보려다 아기 보느라 정신 없어서전송을 안했었네요. 어

제 밖에서 핸드폰 데이터 고 다니다가, 집에 도착하고와서 읽었습니다.오빠한테 전해 들었어요. 어머님 드

셨다고 해서 오늘 답해요.저는 어머님 말씀을 그런식으로 보지않습니다.어님, 저는 육아에 지치고 힘들어

서 친정에 간거예요. 친정엄마께서 최근에 다리술을 3번째 했습니다. 엄마가 다리 불편한거 알고도 양해를

구하고 간거구요.오늘 저희 친정엄마 생신이예요. 생신이 지나면 서울로 올라갈 생각이였습니.어머님께서

화 나신 이유를 좀 알수있을까요?라고 보냈습니다. 그러더니시어니 : 그래~ ㅇㅇ아새끼하나키우기힘들어

서 저번에도 일주일넘게 다녀왔지? ( 정온지 2번밖에없어요. 처음엔 애낳고 바로와서 몸조리하고 서울로

올라가고지금 현재 온거 합쳐서 두번째 입니다. 그랬는데 혼자 시나리오 쓰시네요)그는 이해하려고 했다

그런데 시간이가고 날이갈수록 참는것도 한계가있는거고하나키우는게힘들면 뭐하러자식은났니?나 : 늦

은시간에 연락 드려서 죄송해요 써놓고 깜빡할까봐 적어놓고 보냈는데 저때문에 깨셨는지 모르겠네요.시

어머 내가 전주있을때도 안부문자하면 툭하면 씹어데고(문자 한번도 씹은적 없습다. 요번에 전송안된거 가

지고 오버해서 하신듯)서울오기 싫음 올거없다. 살기음 나는

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억지로 살라고안해 내가 그동안 너희어머니가 이런저런 이야기 오가너하나 보고 참았어 지금까지 내가 너

한테 서운한게한거있니?다른시어머니처 ㅁ 데리고 전주오라고했니? 나하고살자고했니? 난 이야기 했지?

나 : 어머님 진하시고 말씀하시는게 나을거같아요.시어머니 : 나, ㅇㅇ,시동생한테만 잘하면 다고 그런데 뭐

했니? 나 : 어머님 제가 친정에 가는 시간이 길어서 저한테 그시는건가요?시어머니 : 툭하면 힘들다고 신랑

직장다니는데 친정이나내려가고 루이틀도 아니고몇주째니? 그래. 니어머니생신? 잘하고다녀 그런거저런

거 서할것도없다. 하고픈데로하고살어. 그런데 그건아니지? 나 : 어머니 저 전화안서 다른번호로 전화하는

데 받아보세요.시어머니 : 툭하면 니엄마 감히 따지려화하고 사돈일길 개똥으로 알고 나 : 어머님 제말 듣고

계세요?시어머니 : 내 ㅇ장가보내고 한시름놨나했더니 이토록 힘들게하고 전화보는거? 하기싫음 하마맘에

도 없는데 그럴거없다. 나 : (참다참다 못참아서 그냥 필더안가리고 그 습니다. 말이통해야 뭘 말을하죠)어

머님 제가 힘들줄 알았나요? 아기 낳기 전는 어떻게 힘든지 아나요?? 안부문자 보내면툭하면 씹어대고 하시

는데 저 안었구요. 저 어머님께 서운한거 있어요. ㅁㅁ가 손주인데도웃으면 쪼갠다 저새 라 하시고 기분되

게 나쁘구요. 저희엄마를 장모님 이라고 해야하는걸 니장모 엄마하시고 다른 시어머니처럼 ㅁㅁ데리고 전

주오라고 했니 하시는데 데리고 라고하셔서 간거구요.툭하면 힘들다고 했다구요? 저 참다참다 도저히 못참

아 정에 간게 툭하면 힘들다뇨? 어머님은 사돈이고 저희엄마는 니엄마라구요? 저엄마도 호칭이 있어요. 장

모님이요.저도 사람이라 어머님 말씀하시는거 서운게하시는거 꾹 참았는데 고작 친정에있다고 이러시는

거 정말 어이가 없네요.시어머니 : 그래? 어이가없냐? 기가막힌다~ 내가 ㅁㅁ 쪼갠다, 저새끼봐라 하건 예뻐

서 하는 표현인데그렇게 받아드렸다니 어쩔수없네.(나이도 그렇게 안으신분이 저래요. 누가 손주 이쁘다고

저새꺄 이새꺄, 쪼갠다라는 표현 씁니까)내가 너한테 무엇을 서운케했니? 아 ~ 오기 싫은데 아기데리고 전

주 오라고게 서운했어?정말기가막힌다. 그것도 하기싫음 결혼도 하지말았어야지. 왜했?앞으로 너 볼일없

겠다. 진짜기가막힌다. 어이없네 참나~~기가막혀서호칭이 렇게 너희모녀에게 서운했니? 결혼한지 얼마나

됐다고 그런게 서운해?나중에 숙해지면 다들 하지마라해도 할것을?애기데리고 전주한번 온것이 그렇게 대

해? 기가막혀서~앞으로 문자고 전화도 하지말자.아~ 이런것이 잘하는것이구 댁식구한테너가이런마음이

면서 ㅇㅇ한테는 왜케 바라는게많니? 그럼 엄마허도 없이 쓰던살림 다갖다 멋데로버리고소중케생각하는

게 없어 도대체~(물건 다 허락받고 버린거구요. 어머님이랑 남편

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이랑 살던집을 신혼집으로한거구요.연애하기전에 어머님이랑 살다가 어머님은 전주로 시고 혼자있는 집

이였는데집에 안쓰는 물건이건 먼지쌓이고 작은집에 뭘 그렇게 바리리 쑤셨는지홈페이지 쓰레기장이 따로없었어

요. 그래서 어머님한테 버릴거 안버릴꺼 물어보고 웠는데 저소리하네요)답장하지말고 너 하고싶은데로 해.

도 없이라뇨? 전 오빠한테 사전 하고 했습니다만?시어머니 : 버리는게 뭐가급해서 다버려~ 나 : 어머님은 제

말 들어보도 않고 뭣땜에 화나신건지 저에게 욕을 하시는지요?시어머니 : 농도 그렇고 거실에 탁 라기기도

그렇고 나 : 세탁기는 오빠가 한거구요시어머니 : 이사가면 새걸로사면되지? 달비니 뭐니 이중으로 들게해?

한거구요 전 가전제품에 일절 관련없습니다. 오빠가 한거구요.시어머니 : 내가 뭘욕했는데? 내가 쌍소리했

어? 나 : 저한테 싸가지없다는둥 개같은경우 제가 왜 싸가지없는데요?시어머니 : 그럼 니어머니가 나한테

전화해서 아주 작하고(제가 전화했다니까 말도 안듣고 엄마가 전화한줄알아요) 나 : 친정간게 제정신이니

요 제정신이지 정신 이상해서 가는건가요? 제가 전화한거예요 핸드폰 땜에시어머니 : 울려고한게 경우있는

거냐? 응?나 : 아주 작정이라뇨?시어머니 : 누가 어제가지고말해나 어머님이 싸울려고 하시는거지 저희엄마

가 싸울려고 한게 아니죠시어머니 : 너 저번에 혼이야기 나왔을때 말한거지 나 : 오빠 잘못아시면서요?시어

머니 : 뭐? 잘못있으면 가치고고치고 사는거지 그걸로 이혼하면대한민국 나 : 안고쳐지고 지금껏 그랬으니

까 그는거아니예요?시어머니 : 여자들 다 이혼이네 그럼살지마 니엄마가 이혼하라고한다면 가 오빠랑 살지

어머니랑 사는게 아니니깐요시어머니 : 그럴려고 새끼낳고 살어?나 : 오 에서 그소리 나온다면 생각해보겠

네요시어머니 : 처음부터 하지말았어야지나 : 누가 이려고 애기 낳고 삽니까?시어머니 : 니네엄마라고 했다

고 누가먼저 이혼소리가났는데 니소리듣기싫으니화하거나 문자도 그만하자. 나 : 네 안해요 오늘부로 어머

님 연 끊을꺼 렇게아세요 말이 통해야 뭘말하지시어머니 : 그래.나 : 혼자 화나서 막 하시는데시어머 어~ 나 :

어이가 없네요ㅋ시어머니 : 이런 싸가지. 그래서 나이어린것들은 이래서싫다하는거다나 : 네네라고 끝났네

요 일방적으로 지혼자 풀발기해서 말로 말하는데 말이 통야 뭘 말하고 전화를 받아야 뭘 하는데지혼자 생각

하고 지혼자 시나리오 쓰는사람한테 후..자기아들이 큰잘못해도 미안하단 소리 찍 안하고 저러는거 보세

요.진짜 어이가없어… 남편이 평소에”내가 애볼게 너가 돈벌러와 대신 내가 버는만큼 벌어와라” ㅁㅁ야~ 엄

마봐 엉덩이 엄청커 뚱뚱하지~?””장모님 닮아서 성격 드럽네””성격쓰레네”하고 저희 친정엄마께 남편이ㅇ

ㅇ(저)가요~ 이렇

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키우는거지요 린 여기서외국인입니다는 이미 다 큰 애들이 있지만저두 안전놀이터 주소

모 쓸 때 주의하잔 로 보여지는데댓글에 우월감.죄책감 운운하신 건 너무 곡해한 듯 싶네요…저 1차 연년생

키우느라 누구보다 힘들었고 육아나 살림이 너무 적성에도 맞지 않지만그땐 한국에 살았어도전 두아이 모

두 4살때까진 어린이집도 안보냈어요..사실상 그땐 맞벌이 해야 하는 상황이었지만아이가 원에서 억울한

일이나 해 었을 때최소한의 상황 설명이 가능한 언어 구사 능력이 될 때 남의 손에 맡겨겠단 생각 때문에 버

텼어요..저두 이나라 저나라 살며 일하는 엄마들 유모 고해서 쓰는 경우 많이 보았고 그러다 유모가 아이 학

대 하는거 예상치 못한 낮간에 집에 들렀다 발각돼서 난리 난 경우도 봤구요..결국 그아이는 심한 틱장 서 고

등학생이 된 지금까지도 부모도 아이도 많이 고생하고 있어요…인건비 서 유모든 가정부든 고용하기 좋은

게 이나라의 유일한 장점이라고 생각하시라도특히나 어린아이 키우는 집들은 각별히 신경쓰시라 저두 당

부 드리고 싶 에 이 글에 공감하네요,제아이 제가 키우는게 맞죠..그게 제일 우선 닌가요..?주재원 와이프로

나와서 내가 누릴거 누리겠다는데 님이 뭔상관? 이런 맘이시면 그냥 지나치시면 되구요..친부모도 힘들면

제아이 학대방치 하는 경우 허다 상인데, 세상 누가 내 아이 내맘같이 키워줄까한국이라 해도 어린이집 교

사 대 등의 문제 많잖아요~ 전 두가지 분위기 다 이해가 가네요.도와주는 유모분한테 고마워 하고, 긴장을 늦추지

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않고 내 아이에게 관심을 기울이면 되지 않까요?정인이 사건은 너무 큰 일이고 또 정

인이를 둘러싼 모든 어른의 방치로 어난 살인에 가까운 일이잖아요. 그 일이 현지 유모를 조심하자는 글에

등장 기에 아마 “정인이 사건을 주의깊게 살피고 알고 계신 분”들에겐 좀 예민하게 껴질 수 있었을 듯 해요

ㅠ물론 유모 없이 아이 몇명을 훌륭하게 키우신 분들 수 받아 마땅하지만, 모든건 개인의 선택이니까 최대

한 조언에 가까운 기분 은 글로 이해하고싶네요영자입니다.논쟁이 격해지면 마음 상하는 분들이 생길 려되

어 댓글 남깁니다.따뜻한 마음 잃지마시고 댓글 쓸 때 한번 더 생각해 주사 부탁드려요.감사합니다^^비슷

한 경우 경험한 적있는데 친정엄마가 표 땡서 들어가셨어요. 사돈끼리 겹쳐서 계시는 건 저희 엄마도 부담

스러운 상황이구요.이런저런 스토리 다 빼고, 엄마 계시다 한국으로 가신다고 슬퍼할 새 없 부모님이 오셨

다는거..빈방 보고 슬퍼할 여가가 없었다는 장점이 있었어요. ㅡ;;생각하시기 나름이실꺼 같아요. 물론 썩

내키시진 않으시겠지만 시가어르신 행에 동행이 있으면 의지되는 것도 사실이니까요. 친정어머니 좋은 날

씨에 한 오시는 걸로 약조하시고….지금 상황에선 남편분 출장이 2주쯤 미뤄지면 딱인요졔프렌님 조언 감사

합니다 남편이랑 어제 얘기했는데 엄마가 일찍 들어가건 아닌거 같다고 본인이 시어머니랑 잘 얘기해보겠

다네요 ㅎㅎ 감사합니다!아유..시어머님께.. 조심스레 말씀드려보면 어떨까요.. 이럴때 친정엄마가 당연 보

하는것 처럼 되는게 지나고나서 마음이 속상하더라구요 ㅠㅠ. 시어머님께 씀드려서 4월말에 그냥 오실 수

있길.. 바래봅니다서운하게 들릴 댓글일수도 는데 제 생각에는 친정어머니가 일찍 들어가시는게 나을것 같

아요. 어차피 친어머니 돌아가셔야되고, 시어머니는 낯선 땅으로 오는건데 혼자오시는 것보다 들이 같이

동행해 오시는게 안심될것 같아요. 반대의 상황이라도 시어머니께 해를 구하고 친정어머니 직접 모시고 오

겠어요.이미 친정엄마 일정이 정해져 는데 딱히 고민할게 없어 보여요… 중간에 갑자기 오시겠다는게 예의

에 더 어난거 아닐까요? 저라면 저희 엄마 가시고 오셨으면 좋겠다고 말씀드릴 것 같요- 입국심사가 두려우

신거면 행독맘에서 나온 팁 중 입국 심사 예상 질문에 한 답을 영어로 적어서 프린트 해가는 방법도 있어요-

전 반대의 상황이었어 같이 했을 것 같네요. 시

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시어머니께서도 역지사지로 생각해보시면 답 나오실텐… 그리고 시어머님 홈페이지 에서 즐겨요

께 말씀드리는 건 당연히 남편을 시켜야 합니다 러니 남편과 먼저 담판 지으시구요ㅎㅎ시어머니가 애기 보

고싶다며 일찍 오겠다고 하여 뭐 일주일인데 어떠냐는 생각으로 오시게 했다가 그 후로 저는 어머니가 너무

싫어졌어요. 왜냐하면 친정어머니가 애 다보시고,,, 음식 다하고 저는 산후조리 중이라 엄마 도와 드리지고

못하고 그런 친정엄마 보는게 무 속상한데 본인은 아들이랑 노시더이다. 자기는 애기 본지 너무 오래됐다

시면서 기저귀 한번 갈지 않으시더라구요. 그때 정말 후회했고, 시어머니가 그부터 너무 미워지더라구요.

불편할것 같으면 아예 상황을 안만드시는게 나을 아요. 친정어머니 2주 고생 덜 시켜드린다 생각하고 먼저

한국으로 보내시는 중에 저같은 꼴 안보고 좋을것 같아요.편분이 엄마 모시고 들어오고 싶어서 모님이나 글

쓴님 생각은 안하는 것 같아서 제 기분이 다 나쁘네요..집에 방이 자르니 그럼 셤니는 2주 동안 근처 숙박업

소에서 지내시는 조건으로…오시게 면 어떨까요?갑작스레 시엄마가 오고 싶다고이미 예약이 다 된 비행기

수수료 어가며 일정 변경해서 친정엄마 홀로 먼저 한국으로 가시게 해야한다면 엄청 상할 것 같아요 시엄마

도 남편도 미워지구요..본인 엄마 생각하는 만큼 장모님 각은 못하실텃밭을 가꾸자님 남자들은 확실히 디

테일한것까지 생각못하는거 아요 ㅎㅎ 다행히 남편이 엄마가 일찍

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연기 됐으니 …저희도 아랫층상황도 알고 인지하고 있으니 조 고 있는데이렇게 와서 소리지르니 넘 황당스럽 가나네요…ㅜㅜ코로나 빨리 사라지길요..,.ㅠㅠ주저리 주리 답답한마음 두서없이 썼네요..밤마다 잠자는 아들한테 혼내고 증내 미안한 마음에 아들 한 번 꼭 안주네요…니까요ㅜ 그런데 무조건 저희집으로 단정짓고 스트레스 받아 못 살겠다시네ㅜㅜ 몸이 안좋으서 왕 예민하신듯해요…아 작년 여름엔 비오는 날 윗윗집에서 베란다 물청소를 했나봐요. 그런데 우리서 물뿌린다고 경비아저씨한테 바카라사이트 베란다서 소리를 소리를ㅜ저 놀라서 베란다로 나갔고 경비 아저씨가 우집 아니고 4층에서 런다고 그 할머니께 말했고 결국 4층은 청소를 멈췄어요..아니 비오는날 베란다 창 소 할 수 있는거 아닌가요?ㅜ 저는 보기 싫어 물티슈로 닦네요 아 생각하니 어처구니가 없어요ㅜ예민 머니세요. 그리고 말한 기간에 우리 집 비웠다니까 얼무리시고 아들은 여기서 사는게 아니라 할머니 말듣고 오심요..지난번 주말에 인터폰 왔을땐 애기가 자기 아빠 등에 타고 다 쿵쿵 소리나서 시끄럽다고 가 그만 하랬거든요.. 무튼 그날이후 더 조심했는데 청소기 돌린다고 쫓아 오심요ㅋㅋ 저희 인 건물주 줄 알았네요저희 그래서 1층으로 이사가요. 4세 아들하난데,일년전 추석에 친정식구들 조카왔는데 바 날 녁에 시끄럽다고 올라왔고 죄송하다고 사과드리고 다음날은 8시에 눈 뜨자마자 애들 옷입혀서 나가고 신발장에서 애들 신신기고있는데 올라왔어요.아니 지금 일어나서 신발신기는데,애들이 그사이에 뛴도아니고..아침8시에? 추석에? 시끄러운건 송한일이지만 명절 아침부터..전날 추석이라 가족들이 모여 끄러웠다죄송하다했는데 다음날 바로 또 올라오니 황당하더구요.그 이후에 조금만 쿵 하면 바로 올라세요.인터폰도안하고 다이렉트로 찾아와요.너무 그러시니 나도 애기도 스트레스. 송하다 앞으로 시끄러시면 인터폰 해달라 주의하겠다했는데도 무시. 계속 오고요.한날은 저녁까지 밖에서 놀다가 집들어서 로 씻기고 있는데 문 두드리더라고요 시끄럽다고. 때마침 애기가 씻기싫다고 나와서 우는 중이였는데슨 애우는 소리 도까지 들리냐며..남편도 이제는 어이가 없어서 우리 나갔다 방금 들어왔다,우리집 아다 해도 듣지도않고. 저도 화가나서 희 이제 들어왔어요했더니 아줌마는 씨 맨날 인터폰하라그러고 안랬어요?!하고 버럭 소리지르더라고요. 나이도 저랑 비슷신분이.남편이 그 사람소리지르니까 원래 직잡 아오시는거 법적으로 안되는거라니까 지금 법따지는거냐고.솔직히 층간소 분히 죄송한 일이지만 남자이 직접 찾아오는거 저도 무섭거든요.그 이후로 안올라오지만 이미 저는 층간소음 노이로제가 려서 애 만 뛸라그래도 화를냅니다..이게 무슨 짓인지. 코로나 얼

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지나갔음 좋겠네요요. 저희도 이사가려고 집아보는 러가지 상황고려 형편에 맞는 1층 찾기가 쉽지 않더라구요. 이사가시니 좋으시겠어요.ㅜ.ㅜ말이 통하는 사람들 만나면 너 로 스트레스에요… 아 밤마다 세탁기 탈수 소리때문에 잠을 못잔다고 올라오적도 있어요.저 빨래는 아침에 한다고 7시 넘믄 하지도 않는다고. 그럼 이집이 아니면 어디서 밤마다 래를 하냐고 가신적도 있어요저도 자려고 하면 세탁기 소리 날때 거든요. 암튼 이사가 쉬운것도 아니고 만 버텨봐야저랑 처지가 비슷하네요ㅜ 아래 예민 할아버지 사셔서 낮이든 밤이든 끄럽다고 벽치시고 원넣고ㅜ 저도 예민한 성격이라 애들 주의주고 초등이라 뛰는건 없는데~~다른집서 들리는거 무조건 라 합니다ㅜ 어제도 집에 없는 시간대에 민원들어와 지금 광주아니라고 했는데도 저희래요ㅜ 저번엔 요일 오전 11시넘 소기 돌렸더니 조금이따 벽치더라구요ㅜ 저도 이러고 몇년